Gajos que nos fodem o juízo.
Existem vários tipos de homens. No entanto, existe em particular um que nos fode o juízo.
Eis alguns exemplos:
O Indeciso
Anda por todo o lado. Parece à primeira vista um tipo interessante, mas com a convivência (assim a segunda ou terceira vez) ele começa a se soltar e acaba a gabar a beleza de George Michael.
O Acabado
Acorda e acende um cigarro. Tem barriga, ronca a noite inteira. Nunca sai de casa porque tem a roupa para estender.
Limpinho
O limpinho é aquele que quando tira os sapatos cheira sempre a Confort. Os dedinhos dos pés estão entranhados de pó anticéptico.
É contra o sexo oral.
Depois do sexo vai a corre pra casa de banho, para se lavar e tirar aquela camisinha "nojenta".
O Porco
É adepto ou sócio do FCP. Enfia os dedos no nariz em frente de todos.
Não toma muitos banhos.
Come que nem um javardo, depois toma sais de frutos e fica a arrotar. Volta do futebol todo suado e deita-se na cama.
Expele coisas e sons horrorosos quando dorme.
Ciumento
Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro para a cara dela e depois olha para trás pára ver se o bicho está olhando para o rabo da miúda.
Manda mensagens fingindo ser outro para ver até onde ela vai. Adora ter uma coleira para dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono.
Canastrão
Mora com a mãe, senhora viúva e de idade, Aborda as miúdas na rua sempre por trás, perfumadíssimo, bem penteado, falando com voz rouca ao ouvido.
Fica com tesão ao pensar em miúdas com tatuagens e piercings.
And last but not the least
Os gajos que nos fodem o juízo, que se auto-elogiam! Tipo José Mourinho,
A forma como o técnico do FC se alheou da alegria (natural) dos seus jogadores (e não só), da vitória na Champions League, vagueando pelo relvado e banco de suplentes com ar sisudo e olhar entre a indiferença e o cinismo.
Traz-me à memória os putos com problemas emocionais. De comportamentos e atitudes relacionados com disfunções internas a nível neurológico ou psicológico.
No fundo, aquilo que chamo um desatino.
Aqueles putos sempre dispostos a estragar a brincadeira, aqueles que levavam a bola faziam as equipas e quando para alegria de todos o jogo ia começar diziam "agora ninguém joga, que a bola é minha".
Sempre na esperança que lhes fossem perguntar - porque -
Vale que naquele tempo a bola ia logo parar à quinta o que quer dizer que eles nunca mais a viam e da próxima iam brincar sozinhos já que sozinhos é que estão bem.
